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其实我也不想离开这里的，虽然这里变成年记的地方，虽然这里留下的是不好的回忆……但是，我真是很想把这里搞好的……
无奈，这个地方太烂了，功能又不齐全，更新又慢，回复还要注册，偏偏大部分朋友又不在这里，所以，只有搬了。
这应该是我在这里的最后一帖了。曾经在这里留下大学三年最完整的一次个人回顾，还是挺舍不得的。不过，没办法了。
也许我自己有空还会回来这里看看的。只是，各位关心我的朋友，想了解我的朋友，就不必再到这里来了，还是到我的MSN Space去吧，地址在我的QQ资料、猪窝通信录里都有的。有我MSN的人就更不用说啦。
就这样吧。原来，六月和七月，都是离别的世界…… -
妈妈的，这个破网站，想连首歌上来都那么困难……搞几天都没搞好，我还是放弃了
反正，按小德的话来说，百度那么先进，有心人要找首歌来听，并不难。
今天……准确来说是昨天（妈的，又过凌晨了……），我又回到了公司，继续无止境的工作了……
暑假？No way，这辈子都可能不会再有了……不过这也是早晚的事了……
工作也没什么问题，虽然离开一个多月，需要追回一些进度，不过并不是什么太大的难事。
真正的问题是，现在的我正处于四年来最想念南大、最想念新传院的人的状态下；更为麻烦的是，我自己都不知道这种状态什么时候才能结束……
罢了罢了，一切随缘吧……用TY老大的话来说，“放下……”
可是要真的放下，又谈何容易呢……
唉，我还是睡觉去吧……每天对着显示器十小时以上，对眼睛来说比满清十大酷刑还要狠呢…… -
好朋友
歌手：梁汉文 专辑：好朋友
若是让我许愿
但愿没任何事留恋
迷恋的不可以选
只好心死再算
来开开心心的歌唱
来吹熄烛光的漂亮
并未能叫你爱我本是太平常
我不应该惆怅
也许总有他人懂得爱惜我
然后往后多年爱若是结果
你与他会携手衷心庆祝我
无奈只是好朋友
别吻我
自愿在你左右
遗憾地叫友谊越恒久
而知己这么罕有
才肯接受这
残忍的引诱
唯有趁这晚你在场
谈心中假想的对象
并未能叫你爱我生命再悠长
也说不出路向
也许总有他人懂得爱惜我
然后往后多年爱若是结果
你与他会携手衷心庆祝我
无奈只是好朋友
别吻我
我会找个好人懂得爱惜我
然后往后多年爱若是结果
你与他会携手衷心庆祝我
如若你是好朋友
就吻我 -
2004年12月31日 阴
原来还以为今年的南京没有往年冷，原来只是冷得比往年要晚。不知不觉，南京已经下了三场雪了，而且一场比一场大。晚上基本都不敢到外面了，怕的不是冷，而是那迎面吹来的风。我想我从来没有那么厌恶过风了。
这是我在博客的第一篇文章，还有不到十五分钟就要到元旦了，也算是新年新气象吧。好久没有坐下来好好的写点什么了，自己都不知道为什么。可能大学生活真的会使一个像我这样的人慵懒下来。记得刚来时还踌躇满志地要转中文系，不行的话也要考中文的研。可是时间一天天下来，原来的决心逐渐磨平，尤其是现当代文学的不及格，完全打碎了我的梦。暑假时还想着要考中大中文的研，可是现在……还是算了吧，没什么希望的了。我就搞不懂，为什么连中文的研都要考英语？！
还有五分钟，2004年就要过去，2005年就要到来了。时间过得真快啊！想想去年的事，好像就是昨天发生的一样。这一年里，怎么就会发生那么多的事呢？一年前的除夕，我牵起了昕儿的手，那一幕、那时的情景，她轻轻说的“好吧”，依旧历历在目。那时的我们大概都没有想到，我们之间的关系连两个月都维系不了。是我逼得她太紧？可是我明明给了她足够的时间考虑的啊……也许，这就是天意，或者说，是我们之间没有缘吧……可是，如果真是那样的话，为什么上天又会让我们相识呢？还记得那次田野问，我们是怎么走到一起的？毕竟我们不同系，也不是老乡啊！我们之间的相识，中间有多少可变因素啊：金协会长，征文赛，叶奶奶……既然上天让我们在茫茫人海中得以相识，并且有了开始的基础，为什么就不让我们可以一直维持下去呢？难道我们就只是“对的时候遇见错的人”？又或是“错的时候遇见对的人”？不过，也许我真的比不上她的松狗——至少在他心目中是……
这段感情让我最大的打击并非她的离开——毕竟初二一年所受的打击不是白受的；但是，它彻底地打击了我对爱情的信心，还几乎颠覆了我对爱情的看法：我跟昕儿，与跟珊不一样啊，我们又过去，有基础，有缘分，为什么还是落得这样的结果呢？虽然分手后，经过两个月的苦思冥想，我终于不得不接受“我跟她的确并非佳配”这个事实，但是，为什么？为什么我在选择中一再出错？难道我真的不应该再相信自己的感觉？难道一直以来我所认为的“跟着感觉走”都是错的？我想不通，我真的想不通……
之后的大半年，我对感情的事一直提不起劲。身边不是没女生，也不是对别人没有感觉；但我实在是不敢相信自己的感觉了。正如我跟琴说：“我对身边好几个女生都有‘喜欢’的感觉，但我实在不知道自己‘爱’的是哪一个，又或者说我爱的那个究竟在不在她们之中。很多人现在谈恋爱可能都不会想到以后，也许‘毕业那天我们一起分手’是我们这个群体的主流，但是我不是这样想。虽然我不再相信（又或者是从来没有相信过）初恋可以直到永远，但是对于每一段感情，我都希望是一辈子的——起码尽可能长的维持下去。正如我跟昕儿一样，我从我们开始那一天就有考虑以后的事情——当然，我没想到的是这会是我们分手的原因之一。所以，无论我再喜欢一个人，在我确定自己真的‘爱’她之前，我都不会有所行动。然而，现在的我，实在是不知该怎样确定自己的‘爱’了——不能相信感觉，我不知道自己还可以再相信什么了……”也就是说，事实上，短期内，我是不可能再跟别人谈恋爱的了。
然而，每一个了解我的人都应该知道，要我真的做到“心如止水”，那是不可能的事。我只会在心中不停地衡量每个喜欢的女孩的轻重，然后自己刺激自己，责怪自己，自己让自己痛苦。班里的秋游是一个契机——当然，当时日渐逼近的光棍节也是一种刺激。小猪，我不知道你是否会看到这篇文字，不知道你是否真的会听我的话，到我的Blog来看看——因为我实在不知道我在你心中的份量。但是，即使明知你会来，我也不想对你有所隐瞒：其实那天，在入黑之前，以及在整个秋游准备阶段，我希望出现在我身边的，是另一个女生；而在那天之前，我对你，只是“喜欢”，甚至可以说，是“有点喜欢”。但是，在溜冰场，在K歌房，我越来越觉得，也许，我一直在等待的那个人，其实是你。不要问我为什么会这样莫名其妙的爱上你——我从来都说不出自己为什么会爱上一个人，而且爱得那么深。也不要怪我出尔反尔地再次相信起自己的破感觉——如果我真的不再相信自己的感觉，那我真的不知道自己还可以去相信什么了。
光棍节那天晚上，不错，我是喝了点酒，但是我很肯定，那绝对没有使我的意识迷糊。记得那时我看着手机上你发来的“你喜欢那个女生啊”，我的心情真是紧张到了极点，在写下你的名字后，我迟迟不敢按下“确定”键。我无法确定我的拇指按下后会发生什么事情：我们会开始一段恋情？又或者，我们连朋友都做不成？结果，这两种情况都没有发生：我再一次输给了我喜欢的人的过去。我觉得很讽刺：中学时，因为怕连朋友都做不成，我从没对喜欢的女生坦白过；而现在，当我不再有这种顾虑时，换来的却是“那天以前我们是朋友，普通朋友不过可以加个好字，像以前一样自然的对彼此”？难道上天真的要这样捉弄我？还是他要惩罚我这个曾经自诩的“爱
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